Teknolojiye ve Hayata Dair

garson
Cinsiyet: Kadın
Yaş: 23
Ülke: İngiltere Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar.
Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi: "Pantolonları
indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz." Geliyoruz anacım, sen öyle kal!

muhendisbasketci
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 29
İl: stanbul
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel
kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru
saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum: "Teğmen,üsteğmen, yüzbaşı,
binbaşı, yarbaşı ve albaşı."

sonbahargüneşi
Cinsiyet: Kadın
Yaş: 27
İl: İstanbul
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:
"Gelin hanım köşede, isteyen takabilir."

atillatheturk
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 28
İl: Eskişehir Bugün radyoda duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için
hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun
olduğu formu doldurmaya başladım. Soruların biri "Son iki yıl içinde cinsel
ilişkiye girdiniz mi?" şeklindeydi. Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve
karşısında karizmayı çizdirmek istemediğim için "evet" cevabını işaretledim.
Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı. Soruyu yanlış okumuşum.
Meğer Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?" diye soruyormuş. Sonuç:
Blimum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için saatlerce lobide oturdum.
Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum. Neyime benim
elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!
audrey hepburn Cinsiyet: Kadın Yaş: 33 Ülke: ABD Yer Bahariye, İstanbul. Ana
yoldan geçmekte olan bir polis arabasındaki megafondan bir anons yükseliyor: "X
plakalı aracın sahibi, lütfen hareket ediniz." Karşı taraftan geçmekte olan
diğer bir polis arabasının megafonundan duyulan anons ise şu: "Lütfenini yiyimm
Mistafaaaa." Yurdum polisi yaaaa.

şirinmaggie
Cinsiyet: Kadın
Yaş: 31
İl: Muğla
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken Bilmem
kaç merkez, yolda üç tane or…pu var. Tamam.’ diye bir telsiz anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki
memura ´Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.´ diye fırça atmış. On
dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim
malum kadınlar or…pu değilmiş.Tamam. ´

uyurdagezerim
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 18
İl: İstanbul
Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den Beşiktaş´a doğru yürüyordum
Biraz ileride trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir polis arabası vardı. Tam o
sırada, polis arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı
patlattı.´Alırım anahtarını Hasaaan!’.

pıtırkurt
Cinsiyet: Kadın
Yaş: 26
İl: İstanbul
Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış. Nedenini sorduğumda
Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi" dedi. Yanıtı öyle hoşuma gitti ki
kızamadım…

gabrielversus
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 28
Ülke: Almanya
Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi cevirdi ve sordu:
"Gençler alkol var mı?", cevabımız: "Yok valla, hepsini içtik."..

içısıtan
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 39
İl: Ankara
Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi kartımla ödeme yapmak
için arabamın yanından ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm. Ben
şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın hızla istasyondan ayrıldı. Ne
olduğunu anlayamadan tekrar geri döndü. Özür dileyerek Arabaları karıştırmışım."
dedi. Arabalarımız benziyor muydu diye merak edenler için sadece şunu söylemek
istiyorum: Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı.

deremede
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 30
İl: İstanbul
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar taze mi?´diye sormuştu. Balıkçı da cevabı
hemen yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´

skyonlife
Cinsiyet: Erkek
Yaş: 26
İl: İstanbul
Polis anonslarına bir ek de benden. Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında,
karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden
duyulan cümle: "İftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz." Gelen
cevap evlere şenlik: "Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum,
komiserinkinde susam olmasın."

kaynak

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim…
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şey
i Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

alıntıdır…

İşte sorular, işte cevaplar, hem de cümle, harf ve imla kurallarına dokunulmamış orijinal halleriyle&

- Aşağıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Yaklaşık dokuz santimetredir

- Türkleri İslamiyete yönelten sebepler nelerdir?
Bilmiyorum hocam biliyorsanız yazın. Bir on puan verin hocam. Vallahi seneye okulu bırakacam. Nolursunuz hocam.

- IV. Muratın kişiliğini yazınız.
IV. Murat bir filimde gördüm Savaş Ayı affetti. O çok iyiliksever bir patişahtı. Ama Savaş Ay içki içip sarhoş sarhoş dolaşmamalıydı. IV. Muratta Savaş Ayla içti ama az içti. O iyi bir patişahtı.

- Demokraside kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Üçe, kara, deniz, hava kuvvetleri

- Mondrosu açıklayınız.
Mondros kimdir bilmiyorum.

- Rönesans nedir?
Rönesans dünya illerinde zafer kazanmış kişi.

- Gel-git olayı hakkında bilgi veriniz.
Gelirsin gidersin, geldi gitti olur.

- Meclisin görevleri nelerdir?
Meclisin görevleri toplanıp konuşmalarıdır. Zam yapmalarıdır.

- Devletin temel amaç ve görevleri nelerdir?
Milletvekillerini korumak.

- Ahlak kurallarının yaptırımı nedir?
Ahlak kurallarına uyulmazsa, mesela küfür ettin. Mahkemede dava açarlar ve söylediyin laf çok kötüyse hakim döver, mübaşir döver, mahkeme salonunda küfür ettiğin kişinin akrabası döver. Sonra polisler hapishaneye atabilirler. Atmazlarsa da evde anne baba döver.

- Avrupa Kıtasının yarımadalarını yazınız.
İlanda, Silanda, Filanda

- Eğitim ve öğretim nedir?
Eğitim bir öğretim durumudur. Eğitim bir hayvanı eve alıp Evcilleştirmek gibidir. Ama bazı arkadaşlarımız hem eğitim için geliyorlar hem sonra terörist gibi huzur bozuyorlar. Çene gürültüsünden öğretmenlerimizinde huzuru kaçıyor.

- Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Yol, su, cami, mezarlık.

- Cumhurbaşkanının görevleri nelerdir?
Cumhurbaşkanımızın görevleri ülkemizde olan değerli olayları yorumlamak ve açılışları yapma görevine sahiptir.

- Eski Türklerde sosyal hayat nasıldı?
Eski Türkler ne ekerse onu biçerdi. Eski Türkler at üstünde tavla oynuyordu.

- Kroki ve plan ne demektir?
Pilan kuşa bakıp çizilmiş belli ölçek dahilidir. Kroki ise bir yerin kabasalak çizimidir. Farkı ölçek kullanılması.

- Osmanlı Devletinde ordu kimlerden oluşur?
Ordu Askerden oluşmuş. Askere Al tüfek Al silah yallah demişler.

- Kanuni Fransaya neden kapütilasyon tanımıştır?
Bir kadına yardım etmek için.

- Divan üyelerinden kadının görevleri nelerdir?
Yemek yapmak, bulaşık yıkamak, evi süpürmek, çocuk doğurmaktır.

- Yaşama şekillerine göre canlıları sınıflandırınız.
Çok çok küçüç hayvanlar insan ve omurgalı hayvanın bağırsağında. Çok küçük hayvanlar evde ve kafeste küçük hayvanlar kümeslerde. Dahada büyük hayvanlar çiftliklerde ve hayvanat bahçelerinde yaşaşlar.

- Mahallede bizim için kimler çalışır?
Kediler ve köpler çalışır. Sabah erkenden çöp toplayıp yiyorlar.

- Örf nedir? Örnek veriniz.
Ör = bizim oralarda damat gelinin elini bile tutamaz. Hop gittin güme.

- Sıfat nedir?
Aha sıfat. Yüzümüzdür sıfat.

- Çin Seddi neden yapıldı?
Çin Seddi Çinlilerin sorunlarıdır.

- Potansiyel enerji ne demektir?
Uçan bir adama potansiyel enerji denir.

- Vezirin görevleri nelerdir?
Vezir padişahın sağ veya sol koludur.

- Sağlıklı içme suyunun özellikleri nelerdir?
Lağım suları karıştığında, içinde kavanoz kola kutuları, kağıt parçaları bulunuyorsa o su içilmezi ama bunlar bulunmuyorsa su temizdir içilir.

- Ali camı kırdı cümlesinin öğelerini bulunuz.
Vallahi hoca sen benim diplomayı ver Alinin kafasınıda kırarım camıda taktırırım.
(lise dışardan bitirme)

- Omurilik soğanı nerede bulunur?
16 yıllık aşçıyım böyle bir soğanı ne gördüm ne kullandım.
(ortaokul dışardan bitirme)

 * akilli erkek + akilli kadin = ask

* akilli erkek + aptal kadin = iliski

* aptal erkek + akilli kadin = evlilik

* aptal erkek + aptal kadin = hamilelik

Ofis Matematiği

* akilli patron + akilli eleman = kar

* akilli patron + aptal eleman =üretim

* aptal patron + akilli eleman = terfi

* aptal patron + aptal eleman = fazla mesai

Alışveriş Matematiği

* Bir erkek kendisine gerekli olan ürünü almak için 1 liralik ürüne 2 lira
öder.

* Bir kadin kendisine gerekmeyen urunu almak için 2 liralik ürüne 1 lira
öder.

GENEL FORMÜLLER VE İSTATİSTİKİ VERİLER

* Bir kadinin gelecek endisesi evlene ne kadar sürer.

* Bir erkegin gelecek endisesi evlenince baslar .

* Basarili bir erkek esinin harcayabilec eginden daha fazla geliri olandir.

* Basarili bir kadin böyle bir erkegi evlilige ikna edebilendir.

MUTLUL UK

* Bir erkekle mutlu olabilmek için onu çok iyi anlamak ve az sevmek
gerekir.

* Bir kadinla mutlu olabilmek için onu çok sevmek ve anlamaya çalismamak
gerekir.

UZUN YAŞAM

* Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yasar ama daha erken ölmek isterler.

DEĞİŞİM ORANI

* Bir kadin kocasinin degisecegi inanciyla evlenir ama erkek degismez.

* Bir erkek karisinin degismeyecegi inanciyla evlenir ama kadin degisir.

TARTIŞMA TEKNİKLERİ

* Kadin bir tartis mada her zaman son sözü söyler. Bu sözden sonra erkegin söyleyecegi her sey yeni bir tartisma konusudur.

"EVLEN ARTIK" VIDIVI DISI NASIL KESİLİR

* Her dügünde yaniniza gelip sizi minciklayarak "Artik sira sende" diyen
yasli akrabalara, cenazelerde aynisini yaparsaniz bir daha evlilik lafini
agizlarina almazlar.

 NABER LEN MUSTAFA
Seda Sayan bir sabah kendine ait bir kadın programını sunarken olağan telefon bağlantılarından biri yapılır:
Seda: Alooooooooooooo? kiminle görüşüyorum?
İzleyici: Ben Mustafa
Seda: N’aber len Mustafa? nerden arıyorsun?
izleyici:şişliden
Seda: Ne iş yapıyon lan Mustafa
izleyici:Belediye Başkanıyım.
Arayan şişli beelediye başkanı Mustafa Sarıgüldür.

TANIŞMAK İSTİYORUM
Bir sohbet programında konuk sanatçı Lerzan Mutlu’ya sorar "Pıcasso gelmiş Türkiye’ye ne düşünüyorsunuz?" Lerzan Mutlu’nun cevabı " Ayy evet duydum mutlaka kendisiyle tanışmak istiyorum"

EN BÜYÜK DÜDÜK
Mustafa Denizli’nin bir kanalda spor programı sunduğu dönemde Erman Toroğlu’nu "tartışmasız Türkiye’nin en büyük düdüğü" diye anons etmiştir.

MAGANDA
Acun Firarda programını unan Acun Ilıcalı bir avrupa kentinde kızlara sarkıntılık eden genci göstererek "görüyorsunuz ya magandalık sadece Türklere özgü bir durum değil. avrupada da bir çok maganda var" der. delikanlı mikrafonun üzerindeki kanal logosunu farkedip yanına yaklaşır. ve " aa Acun abi hoşgeldin ben de Türküm" der.

SAPTIRMAYALIM
Ceviz Kabuğu programına katılan Zekeriya Beyaz sunucunun adını karıştırır "bakın şimdi sayın Cevizkabuğu" sunucu uyarır "cevizoğlu efendim" Zekeriya Beyaz "neyse efendim. konuyu saptırmayalım."

*Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=?

*3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim

*Küsüratım bile olamazsın

*Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim

*En son sollayanı çarpanlarına ayırdım

*Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç

*O şimdi iki bilinmeyenli denklem

*Hızlıysam , limitini bul !

*Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım

*Pisagor sağolsun

*Birden gelip, sonsuza giderim

*Özel dersin saati 60 milyon

*P`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim

*Bir bilinmeyenli denkleme kadar yolun var

Baba para versene
-Ne parası ?
-Walla fark etmez Türk parası, amerikan parası, İngiliz parası olabilir.
-Yaaa sabır

-Baba para versene.
-ulan daha dün para vermedim mi ben sana. Napcan yine
-baba kontörüm bitti kontör alacam.
-Ulan senin hattın faturalı değil mi? Dün de faturamı yatıracam diye para aldın yimezler.
-Öyle mi dedim. Tüüühh.

-Baba bana para lazım?
-Nekadar lazım?
-200 ytl yeter.
-okadar mı? Dur askılıkta ceketimin cebinden alıp geleyim.
Çaaaaat.
-tühhh ulan baba yine kaçtı? Bir haftadır aynı numara.

-Baba para versene biraz.
-ulan artık elin ekmek tutsun çalışta kazan lan
-Nedemek yaa sen bana 18 yaşımı geçene kadar bakmakla yükümlüsün yasal olarak yani.
-uLan eşoleşşek sen 18 yaşını geçeli 18 yıl oldu nerdeyse.
-hadi yaa okadar oldu mu??

-Baba biraz para versene.
-Lan ben senin yaşındayken eşek gibi çalışıp 4 nüfusu besliyodum. Bir gün yine çalışırken
-Eywahh yine başladı. Tam 1 saat 20 dakika sürer bu nasihatnameyi okuması. Maçı kaçıracam. Keşke istemeseydim.

-Baba
-yinemi para istiyon
-yok baba. Para istemiyom.
-Aslan oğlum
-Baba süper bi iş kuruyom. Yalnız bu iş için annemin altınlarına ihtiyacım var baba. Köşeyi dönüyoruz yakında.
-yürü git ulan bu kaçıncı.

-baba para
-ahh kalbim
-baba tamam baba şaka yaptım.
-ohhhh.

-Baba paran var mı?
-Var ama vermem.
-Hönk

-Baba para versene .
-Napcan yine parayı
-baba selinin doğum günü hediye alcam
-Ulan bu selininde yılda 360 kere doğum günü oluyoo.
-yemedim ama neyse..

-babişşşş sen ne sürdün bölee bugün ne güzel kokuyosun
-40yıllık parfüm kızım ne yenisi yaa
-babişş sana bugün bi güzellik gelmiş yaa çok yakışıklısın vallaa kimin babasıı
-kızım kısa kes ne istiosun?
-canının sağlığı ee bide paraa
-napıcan bakim daha dün verdik yaaa
-yaaaaaa babaaaaaa dün nolduuuu biliomusun bak anlatıyım
-aman yavrum sus yaa valla kaç para istiosan vercem yeterki sus

6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?

6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!

6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!

6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin

6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al

6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim

6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!

6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen

6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!

6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun

6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?

6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline…

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip
üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Ögrenci: "O zaman ben uçuyorum…"
Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmiş ve sınavının başarısız
geçmesi icin elinden geleni yapmış.
Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir sekilde cevaplamış.
Profesor öğrenciye: Sana son bir soru soracağım demiş.
Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akil var, diğerinde ise para var.
Hangi çuvali alırsın?
Ögrenci: "Para olan çuvalı seçerdim…"
Profesör: "Ben akıl olan çuvalı seçerdim…"
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer…
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine "Öküz" yazmış.
Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : "Sayin profesör, imzanizi
atmıssınız, fakat notumu yazmayı unutmussunuz."- demiş.

Pepsi Max’in başı, manken Aysun Kayacı’yı oynattığı reklam filmi nedeniyle dertte. Tüketiciler Birliği, tüketiciyi aldattığı gerekçesiyle Sanayi ve Ticaret Bakanlığı Reklam Kurulu’na başvurarak reklamın kaldırılmasını isterken Veysel Dağ isimli bir tüketici de "satın aldığı ürünün ayıplı" olduğunu savunarak ödediği 1.3 YTL’sinin iadesi için başvurdu.

"Pepsi Max’in reklamındaki vaade inanarak, ürünü satın alıp içtiği halde herhangi bir kadının reklamda gösterildiği gibi gelip kendisini öpmediğini" gerekçe gösteren Dağ, reklamda vaat edilen hususların yerine gelmemesi nedeniyle satın aldığı ürünün bedeli olan 1.3 YTL’nin iadesini talep etti. Dağ’ın konuya ilişkin duyarlılığının Tüketiciler Birliği tarafından da paylaşıldığını kaydeden Kaya, "Hiçbir reklam kişilerin saflıklarını, bilgi eksikliklerini ve tecrübesizliklerini istismar edemez. Bu nedenle Reklam Kurumu’na başvurduk. Tüketicinin ruh sağlığı, toplum düzeni, kamu ahlakı gibi kavramları hiçe sayan bu türden reklam yapan firmaları, bu reklamlarına son vermeleri, aksi takdirde tüketici boykotu ile karşı karşıya kalacakları konusunda uyarıyoruz" dedi.