Mynet | Blog Anasayfa | Email
Favorilerime Ekle | Giriş

Arşiv ‘Mizah’


Kahvede Derbi İzleyen Taraftar Tipleri

Heyecanlılar:Günler öncesinden yavaş yavaş heyecanları yükselir.Maç saatinde ibre tavana vurur.Tespit edilmeleri gayet basittir.Maçtan önce oturdukları yerde oturamaz,etraflarındaki her türlü gazete,telefon,dergi vs.gibi şeylere acımasızca saldırırlar.Her gollük pozisyonunda yanlarında oturanların üzerlerine çullanma ihtimalleri vardır.Kavga çıkarmak,küfürlü laf atmak,golden sonra karşı takımdakş arkadaşlarına şakayla el hareketi yapmak gibi alışkanlıkları vardır.Erman Toroğlu ekolüne bağlı olurlar.Uzak durulasıdırlar.

Alakasızlar:Maç saatinde tesadüfen kahvede bulundukları izlenimini verirler.Pek heyecan belirtisi göstermezler.Maçtan önce yüzeysel ama sarsıcı futbol muhabbetleri yaparlar.Derbiyi izlemek için bir kaç milyon bayıldıktan sonra etrafındakilere futbolun ne kadar gereksiz ve boş olduğunu ispatlamaya çalışırlar.Sözlerine muhalefet eden birisi olmadığı zaman iyiden iyiye çoşarlar.Başka bir takımın taraftarı yada kahvecinin yakını olabilirler.Çıkabilecek bir kavgada kim vurduya gitme ihtimalleri vardır.Ali Sami alkış ekolüne bağlı olurlar.Kafa atılasidırlar…

Barışçılar:Çoğunlukla 50 yaş üzeri olurlar.Kahvehaneyi birleşmiş milletler tarafından gönderilmiş Barış Gücü gibidirler.Fanatik taraftar değildirler.Gerginliği yatıştırmayı görev bilirler.Saygı gören tiplerdir.Futbol muhabbetlerine saygılı ve akılcı olmaya çalışırlar.Maça bir kaç dakika kalmış olmasına rağmen siyaset hakkında konuşmayı,futbol hakkında konuşmayı yeğlerler.

Battı Balıkçılar:Maçtan önce farkedilmezler.Maçın sonlarına doğru yenilen takımın taraftarları arasından yavaş yavaş ortaya çıkmaya başlarlar.Yenildikleri için kahrolmalarına rağmen,bunu ertafa belli etmemeye çalışırlar.İşi şakaya döker maçı çok da önemsemiyormuş gibi yaparlar.Hıncal Uluç ekolüyle benzerlik gösterirler.Üstüne gidilmesidirler.

Ağır Ağabeyler:Laubali olmayan sakin tipli karakterlerdir.Fanatiklik seviyesinde olmalarına rağmen taşkınlık yapmazlar.Rakip takımın gollerini tüm öfkelerine rağmen sessizlik içnde karşılarlar.Kendi takımları bile gol attığında fazla hoplayıp zıplayıp bağırmazlar.Şansal Büyüka ile Turgay Şeren arası bir tarzları vardır.

alıntıdır…

Pikaçu

seni sectim pikachu-
sebep?
seni seçtim pikachu.
-iyi b*k yedin! bi kere de öbürlerini seç be adam iki dakka rahat vermedin şurda! bırakıyorum kardeşim bu ne yaa!
-ama pikachu?!
-bak hala pikachu diyor!!!

seni seçtim pikachu
-…
-pikachu hüoop
-nea
-olm seçtim diyorum seni seçtim. atıl pikachu?
-seçerken bana mı sordun?

Seni seçtim pikaçuuuu
pikacu: pika pika
-Pikaçuu elektirk saldırısııı
pikacu: e….nin ki .. ulan her önümüze gelene ne saldırıyon gel teyze gel ben seni karşıdan karşıya geçirim

-Seni seçtim pikacuuu
balbazar: lan ash ….. senin biz pokemon değil miyiz lan bi kere de beni seç
-ulan görürsün sen çıkmıcan bi daha toptan

-Seni seçtimmm pikacuuu
pikacu: çıkmıyorum ulan
-lan çıksana şu toptan
pikacu: çıkan poke topu gibi olsun
-Senin gibi pokemonu ben

-Seni seççem pikacuuuu
pikacu: ee napiyim yani seçiceksen seç hazırlanıyım mı antreman mı yapiyim mk seç lan seçte bi seni komaya sokucam zaten

-Seni seçtim balbazarr yaprak saldırısııı
+o ne lan öğretmedin bana o saldırıyı usta
-Ulan yaprak atıcan 2-3 tane
+olmaz atamam öretmedin
-Balbazar şu topa girsene sen geri yoksa sokucam o poketopunu bi yerine
+Olmaz poketopuna girmeyi de öretmedin bana
-Pikacuu seni seçtimmm.. Balbazarınn …..
+Lannnn ashh …..
-Seni seçtim çükacuuu
+O kim lan hangimiz çıkıcaz toptan
*…… olan çıksın beyler

-seni seçtimmm ciglipafff şarkınla uyut şunlarıı
ciglipaf: Hobaa .. Karşında superstarr yaşat beniii karşında superstarr hisset benii
+tey tey teeeeeeeyyy
-ciglipaf lan nabıyon
ciglipaf: yurovisyona gircem usta ben . karşında superstarrr
- lan nerde o eski pokemonlar

Öküz ile Trenin Aşkı

ÖKÜZ ile TREN arasındaki duygusal yakınlaşmanın tarihi

Öküz: Kara trenim,kömürüne kurban olduğum bizim aşkımızı kıskanan bazı kesimler var beni çok sinirlendiriyorlar!!
Tren: Tabi kıskanacaklar ben ne zaman geçsem sen hemen pencereye çıkıp bana bakıyorsun
Öküz: Ne yani istemiyormusun yoksa sana anlamlı anlamlı bakmamı?
Tren: Yaa isterim tabii ama üzerimde oturan yolcular "şuna bak öküz gibi buraya bakıyor" diyorlar kıskanıyorum seni..
Öküz: Lan utandırdın şimdi beni..
Tren: Utanma öküzüm utanma seninle biz daha ne bakışmalar yapacagız ne bakışmalar..
bizi kıskanacaklar arkamızdan öküzün trene baktıgı gibi bakışıyorlar diye nameler yapacaklar elalem kıskansın bizim sevdamız asırlarca daha devam eder..
Öküz: Benim en çok hangi bakışımı seviyorsun lan..
Tren: Hani bir öküz gibi olanı varya o bakışına eriyorum işte..
Öküz: Kara trenim benim, allah cuf cufuna zeval vermesin..
Tren: Öküzüm benim, allah bakışlarını başka ulaşım araçlarıne çevirtmesin
AMİN DİYELİM SON CÜMLEYE…

alıntıdır.

Kapıyı aç polis

P:Kapıyı aç !Polis..
K:Yanlış gelmişin kardeş ben polis deilim  Sırıtan

P:Kapıyı aç!Polis
K:Kapı sıkıştı
P:O zaman kırarız
K:Peki ama kapı çe…
P:Allah Allah !Güm
K:aaaa  Şaşırmış Sırıtan

P:Kapıyı aç!Polis…Evde arama yapces
K:Arama izniniz olmadan açmam
P:Kapıyı açmadan nası gösterebilirs ki
K:Alttan yolla …(sifon çekme sesi)
P: ??
K:Muahauhua artık yok bi daa al gel Sırıtan

P:Kapıyı aç!Polis
K:Şu anda elimde uyuşturucu yok , arka bahçedeki söğüt ağacının altında ceset yok , yanımda 3 tane kiralanmaya hazır Rus Kız yok , pardon 4müş ben ne suç işlemiş olabilirim ki
P:Yok ben yan daireye taşındım da merhaba demeye gelmiştim
K:Ha sorun yok o zaman Sırıtan

P:Aç kapıyı! Polis
K:Annem kapıyı yabancılara açma dedi
P:Hönk… Kapının kolunu çevir ve kendine doğru çek ben amcan Dil çıkaran

P: Aç kapıyı Polis! Arama yapıcaz
K: Arama izniniz varmı?
P: Çok fazla film izliosun muhaa Kahkaha

P: Aç kapıyı! Polis! Arama yapcas
K: Açamam google dan arayın Sırıtan
P: o ne lan? Ney

kapıyı aç polis
++ hangi şubenin polisisiniz?
– bahçelievler, kapıyı aç polis
++ memnun oldum bende komiserin necdet salak herifler Sırıtan
– pardon komiserim bi yanlışlık oldu
++ o yanlışlığı küçükken sana ne olcan diye sorduklarında polis olcam dediğinde yaptın ——
–???
++ yıkılın kapının önünden

kapiyi ac Polis!
* Baska bisey acsam Sırıtan

Acin .. Polis!
+ Adaam.. sana eve is getirme demedim mi? Kahkaha

- Ac kapiyi.. Polis!
+ Anahtar üstündee.. Kahkaha Kahkaha

- Kapiyi acin, yoksa kirarak gircez!!
+ Lan salaaakk .. Celik kapi o… Sırıtan

-aç kapıyı polis
+oooo hoşgeldiniz.kaynananızda seviyomuş hani…hanım sofraya tabak koyyyy Sırıtan Sırıtan

-aç kapıyı polis !!!
- baba kendi evine de mi böyle girecen hep ya
- pardon kızım kaptırmışım

-kapıyı açın türk silahlı kuvvetleri
- nasıl yani
-şaka len şaka polis Sırıtan
- valla ben bir şey yapmadım
-tamam bizde bir şey yapmicez

-açın kapıyı polis
+kardeşim kapıyı çalmadın ki açın diye barıyon
- tık tık tık açın kapıyı polis
+ya bak gene olmadı ya ben kimo diye sordum mu sorunca cevap verceniz hadi bida baştan
- tık tık tık napıyoz lan biz kardeşim manyak mısın lan polisle oyun mu oynuyon
+hayır adabı mahşeret kurallarını öğretiyom hadi ben yabancı değilim de yarın bigün başka bi eve giderseniz böle yapmayın ayıplarlar sonra Sırıtan Kahkaha

-aç kapıyı poleris !!
cıırtt
-terlik lazım mı abla Kahkaha

aç kapıyı! polis!
Annem tanımadıklarına kapıyı açma dedi
Hay ananı Sırıtan

-h ıh hıh ıh
*oh oh oh
-ah uh ah uh

güm güm güm güm….

* Eyvah karım
-Ne karın mı
* Anasından erken geldi
(derinden ince bir ses)- kimoooo

*Aç polis!!!
-Ha boşver karım değilmiş…. Sırıtan

alıntıdır…

Yorumculardan Gaflar

 1) Ağzınla kuş tutsan… ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız…"

Ahmet Çakar

2) "İyi püskürtmüş!.."

Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)

3) "İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu…"

Turgay Şeren

4) "Yav Letonya’nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın…"

Erman Toroğlu

5) Muhabir kız: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa
bir aramız var, ben seni bırakmıyorum…
Rıza Çalımbay: Bırakma

6) "Zago’nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor…"

Show Radyo spikeri (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)

7) "Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1…"

Juventus - Udinese maçında Tv8 spikeri (Juventus’un 3. golünü aktarıyor)

8)25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia Sampiyonlar Ligi 2. ön eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D’den yayınlanıyor ve İlker Yasin şakıyor:
-Ah Arif… orda döndün mü vuracaksın taaak… Ümit Karan, boyu 1.81 olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla…

9) "Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.."

Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)

10) "Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah
önemli bir şeyi yoktur…"

Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında)

11) Erman Toroğlu: Çeldi…
Şansal Büyüka: Çaldı…
Erman Toroğlu: Çeldi…
Şansal Büyüka: Çaldı…
Erman Toroğlu: Çeldi, çaldı işte… (Erman Toroğlu ile Şansal Büyüka’nın muhteşem pozisyon yorumu - Lig Pazarı)

12) "Tenceren dibin kara, seninki senden kara…"

Tanju Çolak

13) "Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV’de Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın…"

Erman Toroğlu (Gazete yazısında)

14) "Alırız!"

Elazığspor Başkanı Baki Aydın ("Elazığspor’un kondisyonu yok" diyen muhabire yanıtı)

15) "Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.."

Ziya Şengül (Ahmet Çakar’a)

16) "Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz.
Başlayayım mı laf sokmaya?"

Ahmet Çakar (Programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül’e)

17) Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim’in yönetimi sırasında 20′ye yakın yabancı alınmış…
Güntekin Onay: Tam sayısı 22…
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.

18) Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n’apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!

19) Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.."

Sabri Ugan

20) Erman Toroğlu: Türkiye’de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş, 2)Galatasaray, 3)Beşiktaş… Anladın mı Şansal?

Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa..

21) "Hasan Şaş şöyle eliyle ‘Allah belanı versin hocam’ gibilerinden bir
hareket yaptı…"

Süper Fm’de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri

22) "Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat bahçesi değildir!.."

Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda maymun gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)

23) "Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar…"

Erman Toroğlu

24) "Dünden bugüne bir günde gelinmez…"

Hıncal Uluç (Beşiktaş’ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

25) "İlhan’ın henüz iki 45 dakika yani bir 90 dakika çıkaracak gücü yok…"

Ahmet Çakar

26) " Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu.."

Kazım Kanat

27) -Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana büyük Türk bestecisi Hacı Arif Bey’i hatırlatıyor nedense.

Ümit Aktan, Grasshopers-Galatasaray maçında

28) Rangers-Fenerbahçe maçında Fener’in kaçırdığı bir pozisyondan sonra Ziya Şengül:
-Bu… Bu… Bu gol katliami başka bir şey değil…

29) -Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut…
Bülent Karpat

30) Can Bartu, ATV’de Besiktaş maçını yorumlarken:
-Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum…
(Walsh devre arasında oyundan çıkmıştır)

31) Manchester Utd-Galatasaray maçında Cantona Stumpf’a yaptığı faulden sonra özür dilerken:
-Bir Fransız bir Almandan, bir Türk ve bir İngiliz takımlarının maçında özür diliyor.

Ümit Aktan

32) -Eee tabi sevgi olayı Ercan…
(Italyan hakem Collina oyundan çıkan Hagi’nin elini sikinca Tanju’nun Ercan Taner’e ettigi laf)

33) Abidin Aydogdu Danimarka-Fransa maçını anlatırken, Zidane koşarken topa basar ve düşer:

-Evet Zidan’dan fantastik hareketler…

34) Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder:
-Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu dünyanın
her yerinde böyledir.

Ümit Aktan

35) 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil

Ögrenci Evine Hırsız Girerse

 

Ö: Abi sigaran var mı ya?
H: Masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten.
Ö: Eywallah abi. Çıkarken kapıyı sıkı çek. Biraz zor kapanıyor.
H: Tamam oğlum sen yat

Ö: Abi merhaba naapıyosun
H: Naapıyım lan bulaşık yıkıyom
Ö: Hayrola abi tanıyamadım
H: Hırsızım lan ben utanın olm utanın
Ö: Hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bugün bir de makarna suyu koysana

Ö: Abi ne çalacaksan çal işte uğraşma uyuyom
H: Şu delphi notları nerde onları söyle bari kırtasiyeye satayım bari 5 milyon eder belki
Ö: Nahhh veririm, onları iki saatte yazdım ben
H: Edebiyatı ver bari
Ö: Masanın üstünde git al zzzzzzzz

H: Kalk alooov kalk! tü! allah belanızı versinl lan… Bu ne pislik, kalk arkadaşına sordum sıra sendeymiş.
Ö: noolyo lan
H: Ver bakiim o sopayı… Şu toza bak…
Ö: Ama?
H: Çekil… çekil… ulan şu dağınıklıga bak… La ya bi misafir gelse?
Ö: Ha?
H: Ben bulaşığa giriyom sende tuvaleti temizle pislik herif

H: Kalk lan kalk şunları yerleştir
Ö: Höö.. sen kimsin? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık..
H: Gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım
Ö: Ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada

Ö: oooooooo hoşgeldin abi naber?
Ö2: Geç kaldın abi biz partiye başlamıştık..
H: Len sizin yarın sınavınız yok muydu?
Ö: Salla abi sınavı.. gel bak burda kızlar da var…
H: Ben aslında gelmicektim de bi uğriim dedim..

Ö: Ay inanmıyorum ayy inanmıyorum..kim gelmiş?
H: Kim gelmiş? (nerden tanıyo beni bea? ulen bu benim eskilerden olmasın? !)
Ö: Amanın da amanın kim gelmiş..evimize erkek gelmiş..

H: Ulan bu ne dağınık böyle köpek yaşamaz be burda
Ö: Abicim öğrenci evi bi el at toplayalım hadi
H: Bak yardım ederim ama pc yi götürcem giderken
Ö: Neden abi yaww
H: Kardeşim işim bu benim
Ö: Eyvallah abi sen öle diosan öledir
(aynı gün akşam)
Ö2: Beeerk pc nerde beee
Ö: Ya sabah çok iyi bi abi geldi evi topladık baksanıza
Ö2: Kimmiş oğlum o iyi abi
Ö: Ya tanımıyorum evi toplamana yardım ederim ama pc yi alırım giderken dedi bende tamam dedim
Ö2: laaaan laaaan salaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak……………………

H: Ala alaaa e burda birileri oturuyor sanıyordum ben..
Ö: zzzzzzzzzzz….
H: IIyykk ne kokuyo burası bea.. mutfağa bak şuraya bak mutfak mı birahane mi belli değil..
Ö: (gözlerini ovuşturarak mutfağa gelir) Abi bi kave yapsana bana yaa..
H: hönk..
Ö: Abi bakma mal mal yapıver işte.. kendinede yap tamam sigaralar benden o sırada iki laflarız kendime gelirim bende..
H: (haalaaaaa hönkk..) Tanışıyomuyuz birader..
Ö: Abi, ya Emre’nin arkadaşısındır, ya Selim’in, ya Ferda’nın, a Uğur’un, ya Sanem’in, ya Duygu’nun, ya Kemal’in vs vs vss.. Bu eve girip çıkan belli değilki.. Ne farkeder kimsen kimsin hepimiz öğrenci değilmiyiz..
H: Oha ohaa olm küçücük evi yurda çevirmişsiniz siz anlaşılan ama içi boş..
Ö: Nasıl içi boş abi..
H: Bayaa olm 17 senelik hırsızım ilk defa böyle boş ve piss kokulu bi ev görüyorum..
Ö: Hırsızmı abi bana bişi yapma ne istiyosan alabilirsin..
H: Kafamı geçiyosun olm sen ne varda neyi alcam ala alaaa… Al şu paraları da bişiler alın temizletin şu evi bidaa görmiyim..
Ö: höö.. peki abi..

H: Bu ne be? çalınacak bişiy yok nasıl ev bu?
Ö ? ? (hırsızın girdiğini farkedince bi köşede bekler)
H: Elli tane bira şişesi dışında…
Ö: (hala beklemektedir)
H: Dağınıklığa bak..Hayrıma toparlıyayım bari şurayı..Şu şişeleri atmakla başlayayım..
Ö: (hemen atılır) Abi dur ne yapıyosun?
H: Ne yapalım toplayıp çalacak bişey bulamayınca ortalığı toplamaya başladım.
Ö: Abi onu demiyorum.. Sen potansiyel beş ytl.yi çöpe atmaya çalışıyosun ona engel olmaya çalışıyorum..

H: Abi işte bu ev
H2: İyi olum hadi girelim
H: Abi bu ne yaa fenerin pili bitti herhalde evdeki hiç bir şeyi göremiyorum..
H2: Lan salak fenerde problem yok. evde var problem.
H: Nasıl yanii
H2: Lan gerizekalı burası öğrenci evine benziyo
H: Eee ne olmuş ki
H2: Allah cezanı versin…
H: Ya abi ne var bundaa.
H2: Olm fener ışık veriyoda ışığı alacak mücevher eşya filan yok. boş boş duvar her yer..
H: Yyaa abi acıdım ben şimdi bu öğrencilere.
H2: Yaa olum gör gör..
H: Abi şu diğer evden aşırdıklarımız varya..
H2: eee
H: Onları sevabına buraya bıraksak diyorum haa
H2: İyi fikir ulan.. sevaptır. Sadakamız olsun anasını satayım..
H: Abi büyüksün.
H2: Eeee öyleyim

Ö: Sen kimsin lan
H: Benmi şey
Ö: Kimsin dedim kaldır ellerini.
H: Evini soyacaktım sadece, affet elini ayağını öpeyim, bırak gideyim.
Ö: Affetmemi istiyor musun?
H: Evet evet.
Ö: O zaman önce kirli çamaşırlarımı yıka..Ardından gömlekleri ütüle, sonra bulaşıkları yıka affederim
H: Emredersin abi.
Ö: Ulan şansa bak keşke her ay böyle hırsız girse yırttık falla

H: Hadi ğglum bak ben planı yaptım bu evi soycaz bu gece
H2: Tamam abi hadi girelim
H: Hee girdik başla bak mucehver falan ne bulursan topla
H2: Abi abi
H: Ne oldu yine
H2: Abi burda bişey yok ki
H: Nasıl yok laannn
H2: Abi bi halı var iki koltuk
H: Bırak, onları ne yapalım bee
H2: Mutfaga bi bakayım abi ben
H: Tamam hadi çabuk ol
H2: Bu neyaaaaaaaaa
H: Buldunmu lan ne kadar para varmış?
H2: Ne parası abi tezgah pislikle dolmuş
H: Hadi gel bi el atalımda temizleyelim
H2: Laan salak biz temizlikçimiyiz hırsızız biz
H: Yazık abi ya
H2: Al şu mucevherleri bırak ta evi temizlesinler
H: Hadi abi sırf zarar bu ev kaçalım
H2: Çabuk lan uyanmasınlar. Bunlar şimdi açtır yemek falan da ister
H: Hadi topuklayalım

H: Ulen şu eve bir giriyim kapısıda sağlam değil
Ö: Aha yakaladım 3 aylık kirayı alalım koçum
H: Abicim ben bu evde kalmıyorum
Ö: Giren çıkan belli değil yalan söyleme
H:
Ö: Kira aslanım kiraa
H: Abi ne kadardı

Aşırı hız ve uyanık şoför

Adam trafikte ‘alçaktan uçarak’ giderken polise yakalanır… kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba….
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum…
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey…
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar…. Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok… Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri ‘Çok garip’ der….
‘Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz…’
Adam güler:
‘İnanamıyorum… O şimdi benim için ‘aşırı hızlı gidiyordu’ da demiştir….

alıntı

Erkek-Kadın Kapışması

 

Kadın: Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı
olarak değişmiyor.
Erkek: Sizin kişiliğiniz beraber olduğunuz erkeğin cüzdan gücü ile
değişiyor.

Kadın: Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir
aracın bizi sollaması hiçbir şey ifade etmez.
Erkek: Bizim için de çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat
veya üzerindeki pahalı giysi hiçbir şey ifade etmez.

Kadın: Kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok.
Erkek: Selüloitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama…

Kadın: Âşık oluyoruz korkmadan.
Erkek: Biz de oluyoruz… azıcık ödümüz patlıyor ama sebep olanlar UTANSIN!

Kadın: Evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.
Erkek: Küvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saçların çoğu size ait.

Kadın: Her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.
Erkek: Valla ben tıraş olmayı ağda yaptırmaya tercih ederim şahsen.

Kadın: Birbirimizin ağzını, yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.
Erkek: Vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık, haset,
çekememe sporlarıyla yeterince uğraşıyorsunuz.

Kadın: Hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuz mu?
Erkek: Hiç iki erkeğin "aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş" diye
mahvolduğunu duydunuz mu?

Kadın: Horlamıyoruz
Erkek: Halt etmişsiniz, hatta hıçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşırmıyorsunuz
da. Yoksa siz insan değil misiniz? Size Afrodit diyebilir miyim?

Kadın: Az bildiğimiz bir şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.
Erkek: Yani çok konuşup hiç bir şey söylemezsiniz.

Kadın: Birbirimize eşek şakaları yapma âdetimiz yoktur.
Erkek: Çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryo dedikodular üretme
alışkanlığınız var ama…

Kadın: TÜKÜRMEYİZ
Erkek: KIRITMAYIZ!

Kadın: Sanat eserlerinin %90′ı kadınlardan esinlenilmiştir.
Erkek: Sanat eserlerinin % 90′ı erkekler tarafından yapılmıştır.

Kadın: Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca karizma
krikolarımız yok.
Erkek: Ortamın en güzeli olma, en zayıf olma, en pahalı giyineni olma, en
zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama…

Kadın: Askere gitmiyoruz!
Erkek: Hamile kalmıyoruz!!!

Kadın: Kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinesi, takometre, barometre,
termometre ve radyo olması gerekmiyor.
Erkek: Çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap, ıslak mendil, vs taşımamız
gerekmiyor.

Kadın: Doğum günü, evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı
iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz
Erkek: Ütüyü fişte, yemeği ocakta, arabanın anahtarını kontakta unutmuyoruz.
Bunlar daha faydalı…

Kadın: Ortalıkta alakasız her türlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar
çıkarıp günün yarısını seks düşünerek geçirmeyiz…
Erkek: Valla geyik olsun diye yapıyoruz. Hem siz günün yarısını güzelleşmeğe
çalışarak geçiriyorsunuz. HANGİ AMAÇLA : ))

alıntıdır

10 Dakikası 1 Kontör

Aşkım bak şimdi sana on dakika pozitif enerji göndercem 
….ummmmmmmmmmmmmmm
-Hüsnüüü kapa şu telefonu hasta etme benii 
-Kanka bak şimdi 5 dk sen iğrenç espri yapacan,5 dk ben.Başlıyorum .. 
-Amamn aman kanka gözünü seveyim şu an çok işim var(hay mk kim başlattı lan bu kampanyayı) 
-Raziye bak 10 dk sı 1 kontor aşkıım gel sanal yapalım 10 dk da farklılık olur 
-Yani sapıksın ruhii,dolmuştayım eve ne kaldı sabret 
-aloo anne bi bardak su getirsene…
-ulan sıpa su için telefon mu ediyon salondan 
-Aman annee zaten 10 dk sı 1 kontor 
Memet 10 dksı 1 kontür lan 
+ 10 dkdan öncesi kaç kontür 
- Onu bilmiyom 
+ m.k
-
- Büşra
+ Ya arayıp durmasana 
- Nieki 10 dksı 1 kontür
+ Benmi çıkarttım bunu ya nie tüm 10 dklarında beni arıyon 
- 10 dk konuş sonra kapatırız 
+ 11 dk konuşçam ben
- Olmaz eğer öle yaparsan 9 dk daha konuşuruz 
+ Mecburmuyum ben ya 
- Ağzımız konuşmak için deilmi bak ne güzel 6 dk oldu bile
+ Of Berke ya sen konuş turkcell girsin ağzına 
aloo mustafa naber lan 
+yanlış numara kardeşim 
-hasittir neyyse abi kusura bakmazsan 10 dakikanı alıcam 
+kardeşim manyakmısın seni tanımıyorum bile 
-tanışırız be abi 
alıntıdır…

2100 Yılında Tabelalar

 - Kurbanlik sibernetik organizmalarinizin titanyum kaplamalarini Türk Hava Kurumu’na bagislayiniz.
-Dikkat!..Meteor düşebilir..
-Lütfen uzaya tükürmeyiniz.
- buraya uranyum döken eşektir..
-Türbeye chip, süper iletken materyal, fiber optik kablo bağlamayiniz..

- silikon bazli, display ozellikli kaldirim taslarinin degismesinden dolayi verdigimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz…(Çemişgezek Büyükşehir Belediyesi)
- galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz.
- oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya istenmeden batırınız..
- galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere veriniz.
- bina ici isinlama kabini 4 kisiliktir. 12 yasindan kucuklerin yanliz binmesi yasaktir.
-ışınlanırken burun karıştırmak bünye kısa devresine yol açabilir.
- süpersonik atomik lazer güç üniteli testereyle odun kesilir..
- lutfen yerlere chip atmayiniz
- seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktir..
- Van kedisi ve sivas kangal kopeginin klon cihazina sokulmasi yasaktir..
- telepati hattinda frekanslarin saglikli işlemesi için yuksek sesle konuşmayiniz, gegirmeyiniz
- ışinlanma odasina evcil hayvanla girmek yasaktir..
- buraya çöp döken mutanttır..
- galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız
- dikkat azami hız 30 ışık yılı..
- trafik uyarı simgelerini işın tabancasıyla yakmayınız
- lutfen jupiter ayilarına kabuklu yemis atmayin.
- bu bölümde sanal sigara icebilirsiniz..
- kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması TCK xyzkl numaralı yasası gereği yasaktır…


Mynet Blog WordpressMU alt yapısını kullanmaktadır.