EV telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış;
Baba; ‘Yahu bu korkunç bir fatura… Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.’
Anne; ‘Aynen ben de…’
Oğlan; ‘Vallahi ben de öyle… Şirketimin cep telefonu ile bütün görüşme- lerimi yapıyorum.
‘Hizmetçi; ‘Eee… Problem ne o zaman?
sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz..
- ‘Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir?’
- ‘Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz.!’
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır ve:
- ‘Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum.’ der
- ‘Hanımfendi biz sarışınlara satış yapmıyoruz !!’
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine tam bir esmer bombadır artık..
Aynı mağazaya gider, aynı satıcının önünde durup;
- ‘Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyonu satın almak istiyorum. Ne kadar?
- ‘Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruuuuuz’
- ‘İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere, çevirmek için yapmadığım kalmadı!’
- ‘Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırıın!
YANİ ADAMIN ŞEYTANI HAPSETMESİ 40 YILINI, KADININ İSE 5 DAKİKASINI ALMIŞ.
ŞEYTANDA TANRIYA İSYAN ETMİŞ VEEEE ”TANRIM MADEMKİ KADINLARI YARATICAKTIN O ZAMAN BENİ NEDEN YARATTIIIIIIIIIN”!
Adamın biri lokantaya gitmiş, garsona:
- "Barmen bana bir soda ama içine limon koyma." demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- "Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur muı" diye sormuş.
__________________________________-
Adamın biri bir fast-food lokantasında:
- "Bana iki sosisli, bi tanesine hardal koyma"
Garson:
- "Hangisine?"
_________________________________
Amiral gemiye çıkmış, denizcilerden birine:
- "9 eksi 3 ne ederı" diye sormuş, denizcide "7" demiş. Amiral kaptana dönmüş ve:
- "Bu ne bicim çıkarma gemisi "
-kate yiivrum nasılsın?
-ama beni neden aranıza almıyosunuz?
-tabii oynarım. benim ata siporum golftür zaten.
-rose bacım sen akapuntur yapabiliy misin ki?
-sawyer be hadi be hacı be yalnızca jin’i azıcık tokatlayacaksın ne olur ki ya? sen benim bu adadaki en yakın dostumsun ya… sen irisin güçlüsün. bak bu adam çok pis tahtu bana.
-sen benim sırtımı haşu hırt hırt, ben senin sırtını haşuyayım hırt hırt.
-annnaaaam. jack kardeş ölecek miyim ki yoksa ben? vah benim dertli başıııım, nerelere gideyim, kimlere söyleyeyim derdimi?
-bir kere ben avrupa yakası gibi ünlü bir derginin idari müdürüyüm. bana saygı duyuceksin. sen nesin. sokaklarda eline almışsın gitarı tıngır mıngır çalıyosun. sonra da buraya gelmişsin "ben drive shaft’in üyesiyim" diye milleti kandırıyosun. bir kere ben müzük dünyasını çok yakından taküp ederim. hiç drive shaft’ta seni görmedim ki ben. farketmedim sanma. ingiltere’nin köylüsü seni. köylü…
-benjamin dokunmak yok! dokunmak yok.
-sun yenge gel sana helva yapmayı öğreteyim. o kadar kişi öldü. kimsenin bu işe el atacağu yok.
-yine ambarın içine etmişsiniz ya…
-bakın palmiye yapraklarından terlik yaptım. slikon yerinde ağaçlardan elde ettüğüm reçineyü kullandım. artık ambara girerken herkes bu terliklerden giyecek. çamurlu kumlu ayakkabularınuzla giriyorsunuz. sonra iki saat oradan kum, buradan çamur siliyorum.
-ya bu bilgisayar bana kuz bulabülür mü ya? sarışun esmer farketmiyi.. yaşı da önemlü değül 18-80 arasu olabülür. nefes alsun yeter.
