—–dery_a—–(”,)

Ne kadar güzelsiniz
- Biliyorum… Onun için bu yaşta evliyim
- Pardon yenge

mekan haydarpaşa
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıo göremiyo musun?

Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik görmüyon mu
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman

tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar. kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar
- ne arıyorsunuz siz
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!

-Daha önce tanışmış mıydık yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk

- Pardon tanışabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla

- Tanrım… Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz

- yalnızmıyız?
- Sorduğun soruyla çelişme
- nası?
- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama
- öhmm pardon
- ne o bayım.. zeki mi geldim?

- Merhaba nasılsın
-
- Şaşırdın mı
-
- Ben Varol..
- Yok ol!!!

Kız köpek gezdirmektedir;

- ehhehe ne sevimli şey… Isırır mı
- Parcalar bile

- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun

- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kuşak var bende…. asıl ben seni benzetebilirim

- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi

-pardon saatiniz var mı acaba?
–yok maalesef…
-bende var…
-iyi güle güle kullan

- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- aliriz?
- yemezler

-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba.
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun
-merak ettim de
-bi git be!!

- Pardon isminizi öğrenebilir miyim
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet…
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı

-Pardon tanışabilir miyiz
-2 soru sorcam bilirsen tanışırız
-1-Cumhurbaşkanımızın adı
-Erdoğan
-daaaaat 2- ekmek kaç YTL
-YTL mi o ne
-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar

- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki… Ama onu ben yaktım, beni de sen
- Allala enteresan… Bence de sen ve sigaram benziyosunuz… İkinizi de ayağımın altında ezebilirim
- Upss

- bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?
- hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo

Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda 30 kilo zayıflamasını söylemiş.Nasıl
yapayım diye kara kara düşünürken gazetede "Garantili zayıflatma" diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş, "3 g0ünde 5 kilo"programına yazılmış.Ertesi günün sabahı kapısı çalmış, açınca bir de ne görsün! Karşısında 19 yaşlarında dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi olarak bir çift NİKE ayakkabı bulunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya başlamış,sırtında bir etiket varmış, ”yakalarsan seninim". Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş, kan ter içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve beraber olmuş.Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını görmüş.Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir programa kaydolmuş, "5 günde 10 kilo". Ertesi günü yine kapısı çalınmış, karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde bir çift PUMA ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket,"yakalarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından
koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış.Programı tamamlamış ve altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle görmüş Bu defa, şirketin "10 günde 20 kilo" programına kaydolmak  istemiş ama şirket yetkilisi uyarmış, "emin misiniz, bu program gerçekten çok zor bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını söylemiş. Ertesi gün kapısı çalmış, heyecanla koşup açınca karşısında iri yarı sportmen genç bir adam görmüş.üstelik adamın üzerinde sadece koşu ayakkabıları varmış,onunde de bir etiket
"yakalarsam benimsin"

+karin seni aldatıyor
-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz."

+karin seni aldatıyor
-iyi de ben evli değilim ki?!
+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!
-oldu…

+karin seni aldatiyor,bi dost..
-kiminle?
+benimle
-hani dosttun lan essogluesek

+karin seni aldatiyor!
-adresi alayim…

+karın sei aldatıyor
- nası yani?
+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin
- deme yahu

+karın seni aldatıyor, bir dost…
-umrumda değil ne hali varsa görsün.
+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın…
-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim insan numarası yaparak…
+allah belanı versin, bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh…
-ha ne? neyse…

+karin seni aldatiyor.
-sensin lan benim karim
+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok guldum kendime.

+karın seni aldatıyor
-vardir bir bildiği…

+karin seni aldatiyor, bir dost
-iyi de karım yanımda, hatta şu an ben kendisi ile yakinen ilgilenmekteyim, smyl anlatabildim mi
+iyi güzel de, senin yerinde brad pitt’i hayal ediyor.

+karın seni aldatıyor
-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?
+hönk???

+alov! karın seni aldatıyor…
- yanlış numara güzelim, ben evli değilim.
+hass! ulan o zaman bu karı beni aldatıyor.
- nasıl yani?
+bana seninle evli olduğunu söyledi yalancı kahpe. iki senedir kocamla boşanacam para lazım diye iliğimi kuruttu……. nerde lan o , vuracam şerefsizim.

+karın seni aldatıyor
-peki bu durumda sana giren çıkan ne ?
+

+karin seni aldatiyor
-o zaman seni de aldatiyor
+nasi beni de aldatiyor
-kapat telefonu
- …
+kapat kapat gostercem
zırr
-karim seni aldatiyor
+oha hakkaten de aldatiyormus
-ya gordun mu
+gordum valla.
-neyse o zaman ben cekiliyorum artik. aldatan bir kadinla mi… aslaaoo..
+dedim sana.
-bay
+sana da bay.

+karın seni aldatıyor
-karı benim,boynuz benim,sen niye geriliyon ki..

+karınız sizi aldatıyor hede hödö bey
- allah bilir seninle aldatıyordur

İyi ki doğdum
gördün mü 25 oldum
kıllandım, akıllandım
bir de bıyık bıraktım
cakamı atıyorum

İyi ki doğdum
hovarda bir adam oldum
hatunların peşinde
aklım hep bu işlerde
sınırı zorluyorum

Kalamam kapalı tribünde
o zaman neşesi neresinde
koysalar önüme telleride
sahaya da inerim, söverimde

Marlborom var en zor günümde
nefeslendim rahatladım bende
deseler zararlı bu meret de
Sigarada içerim, Alköldeeeeeeeeeeee

1. Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok…
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de
olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa…
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar
rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru
orantili olarak degismiyor.
7. Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir
ölçme-biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
9. "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor…
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demektir.
11. Istedigimiz her yerde ve her kosulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari
belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok…
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir…
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz…
18. Asik oluyoruz… korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç "kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim… alla alla…
20. Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz…
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz… çiçek ve çikolata istiyoruz….
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz…
23. Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz… genelde tabi!
24. Sünnet olmayız
25. Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var…
 26. Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz…
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de
sevgili damat ödüyor…
28. "3 dubleden sonra fecii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla…
29. "Çirkin" kadin yoktur.
30. 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz.
31. 31 sayisi da sadece digerleri gibi bir sayi…
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk
helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
35. Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye
atmamiz gerekmez.
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir….
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
38. Blue-jean’lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre
dengesiz biçimde beyazlamaz… ya da sararmaz…
39. Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri,
dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz…
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor…
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu
degil…
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak…
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar
yapmiyoruz…
44. Fiziksel güç iddiamiz yok ama grip olunca da ölümcül birhastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz…
45. Silah… hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
46. Horlamiyoruz….
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek
sakalari yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir.
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir…
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha
kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz…
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz.
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz.
56. Estetik sanatlarin %90′i kadindan esinlenmistir.
57. Ayaklarimiz kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadik
hiç…Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna
etmeye yetmez… ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki? 60. Çapkinliklarimizin ardindan giysilerimizde, biz istemedikçe
(mesela Monica L. istemisti!), deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.)
bulunmasi ihtimali yok…
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevisirken sirtimiz yere gelse de bu kazananin karsi taraf
oldugu anlamina gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan
bir ayricalik…
66. Saçimizi boyayabiliriz… 20 yasinda bile…
67. Çiglik atabiliyoruz… sevinince, üzülünce, korkunca…
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz…
69. Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme vb. karizma krikolarimiz yok….
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu… apayridir…
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak,
mont, T-shirt’leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. ugraslar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkinda tartisma yaratmaz….
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda
degiliz…
75. Mücevherler bizim…
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici
neden kabul edilir.
78. "Bosanmak istersek" tek celsede bosaniriz.
79. "Bosanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. 82. Playboy Late Night, kirmizi nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden
uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz..
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz…
86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs.
sesleri gelmez…
88. Gece eve birakiliriz…
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma
degildir…
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli
dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz…
91. Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün 14 saatini seks düsünerek geçirmeyiz…
92. Kel olmuyoruz…
93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz.
94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez…
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir…
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak
gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor.
97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor…
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli bir
sekil almiyor.
99. Pantolon almaya çikip eve uçak maketi, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh… bir de Brad Pitt hak ettik artik.

IYI YAPILMIŞ BIR IŞI TAKDIR ETMEYI:
"Bana bakin, çıkın birbirinizi dışarda gebertin, evi daha
yeni temizledim…!!!"

DUALARIN GUCUNU:
"Yat kalk dua et ki baban müzik setinin bozulduğunu
farketmedi…"

ZAMANA KARŞI YARIŞMAYI:
"O oyuncaklarını topla yoksa bi tekme attığım gibi hepsini
karşı sahilden toplarsin.."

MANTIKLI DÜŞÜNMEYI:
"Ben öyle dıyosam öyledir…!!!"

İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAYI:
"Çıkmadan Önce temiz bi Çamaşır giy.. yolda Allah korusun
başına bişi gelir kirli çamaşırla etrafa rezil olursun."

HAYATIN TRAJIKOMIK YANLARINI:
"Sen daha orda gülmeye devam et, birazdan ben seni tam
güldürücem… "

HAYATIN ÇELİŞKILERLE DOLU OLDUĞUNU:
"Kapa çenenı ve çorbanı iç ..!!"

DAYANIKLI OLMAYI:
" O ıspanak bitene kadar sofradan kalkmak YOK..!!!"

HAVA RAPORU TAHMINI YAPMAYI:
" Şu dağınıklığa bak… yabancı biri görse odanın ortasından
kasırga geçmiş sanır…"

ABARTMAYI:
"Sana 500 bin defa söyledim kirli ayakkabılarinla içeri
yürüme diye..!!"

DAVRANIŞ PSİKOLOJİSİNİ:
"Babana çekiceĞine biraz bana çekseydin noolurdu …"

OLAĞANÜSTÜ DURUMLARA HAZIRLIKLI OLMAYI:
"Dinleme bakalım anne sözü dinlemee…!!! ‘Kafana meteor
düşücek kenara çekil’ diye bağırsam onu bile dinlemezsin di
mi……!!!!"

KISKANMAYI:
" Dünyada senin annen baban gibi mükemmel bi aileye sahip
olmayan kaç milyon çocuk var biliyo musun…"

SABIRLI OLMAYI;
"Baban eve gelsin, sen görürsün”

HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI;
"Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı"

DİYALOG KURMAYI;
"Sana bir şey sorduğumda cevap ver…!!"
"Ne söyleyeyim anne?"
"Sus!! Bana cevap verme!!!"

TIP BİLGİLERİNİ;
"Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin,
göreceksin gününü"

OLGUN OLMAYI;
"Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin."

GENETİK BİLGİLERİ;
"Sen de o lanet olası babana çektin."

BİLGELİĞİ;
"Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman."

V E …
ADALETİ;

"Bir gün senin de çocukların olacak.. inşallah onlar da sana
senin şimdi bana yaptıklarını yaparlar…"

Görev çubugu: degnek-ül vazife
çift tiklama: tikirt-ül tekerrür
administrator: sahip-ul edevat
flash disk: edevat-ül yumusak
hard disk: edevat-ül civanmert
anti spyware : müdafa-ül hafiye
mouse: zindik faresi
klavye: taht-ul hurufat
power supply: kuvvet macunu
my documents - sanduka- i evrak
internet: allame-i ulul arz
google: kasif-ul ali
google earth: seyr-ül arz,
denetim masası: sehpa-i saltanat
cd- rom - pervane-ül hâfiza
ekran: perde-ül temasa
kasa: kaide
enter: duhul
virus: deyyus
antivirüs: akinci
msn : elçi
hacker: deyyus-ül-ekber
hata raporu: malumat-ül kabahat
mail server: divan-ül mektubat
messenger: havadisçi
chat : muhabbet ül zabıy
ctrl alt del : zeamet-i has timar